Quand le froid arrive

Quand le froid arrive, tout va plus lent.
La vie que nous avons partagé en autre moment est en train de brûler.
Tu peux écouter ça? Je ne supporte pas le bruit qui est dans ma tête. Je pense qu'il existe parce que mon corps sait que je suis triste si je parle avec ton coeur. Je suppose qu'il pleut en écoutant mes sentiments.
Mais qu'est-ce que je fais? La nuit est tombée sur mes jeux et je ne fais rien pour éviter les tiens.
Tu sais que les personnes qui sont fous comme moi ne pensent pas à elles mêmes, mais elles pensent à toi pendant toute sa vie.

Motivos

Pensé en decirle que la vida era cada paso equivocado que daba a mi lado, pero no. También pensé en confesarle que para mí cada uno de sus lunares era una excusa para justificar el por qué no me marchaba.
Y pensar que le hubiera escrito en cada rincón de mi pecho lo mucho que me gustaba que se pasease por él...
¿Pero, cómo le iba a explicar que su silencio era un refugio cuando todo estaba a punto de estallar en ruido? ¿O cómo le iba a decir que no podía callar si no me miraba mientras lo hacía?
Ahora se me pudre el corazón cuando pienso en quién más le estará sonriendo. Esa persona le sonreirá antes o después de besarle; como si durante el beso no hubiese motivos suficientes para sonreír.
Anda que, mira que desperdiciar unos ojos a los que dejaste ciegos por culpa de tu manera de ver las cosas...

Je suis triste.

-Dígame usted, ¿es necesaria la tristeza?

-He de afirmar, en verdad, que sin la tristeza no lograríamos entender el mundo de la manera que creemos hacerlo. Hay tristezas que piden a gritos ayuda, ¿sabe? Otras, sin embargo, tan sólo requieren soledad.

Lo cierto es que justifica vidas y muertes de la misma manera que las excusas justifican las mentiras.

-¿Está usted insinuando que la tristeza tan sólo es una excusa a todos nuestros males?

-Estoy diciendo que la tristeza es, por desgracia, la consecuencia de crear expectativas de una felicidad a la que nunca hemos aspirado más allá de nuestra imaginación. Podemos denominarla como 'la justificación del mártir', aquél que decidió encerrarse en las expectativas sin si quiera intentar convertirlas en realidad. Es por eso que las personas tristes viven con el iris roto y los ojos caídos, que a su vez es la consecuencia de soñar con alcanzar sus expectativas hacia el máximo bienestar posible.

-Y, dígame, ¿está usted triste?

-No, por supuesto que no. Yo no estoy triste; yo soy triste. Lo soy desde que centré mi uso de razón en intentar hacer realidad las expectativas de felicidad de otra persona. Son las consecuencias de centralizar mi capacidad de alcanzar mi bienestar máximo en el de alguien que ni siquiera fue capaz de agradecerme el estancamiento emocional en el que caí a cambio de su felicidad. ¿Entiende?

-¿Me está queriendo decir que usted 'es triste' por culpa de otra persona?

-Le estoy intentando explicar que la culpa es mía y vivo las consecuencias.

Sloa.

Loin.

«Ven». Y voy, sin pensármelo ni siquiera una vez.

Hacemos planes de ir a cualquier parte del mundo, y sin embargo terminamos decidiendo lo de ir a su cama. Es que no es si lo hace bien o mal, es cómo me besa. Todo se reduce a querer llorar en su pecho, con la tranquilidad de que vaya a saber calmarme.

Y si me dice que nos vamos lejos, dejo todo y nos vamos lejos.

Qué bonito es que me enseñe a querer de maneras diferentes a las que sabía. Pero aún así, se me hace un mundo. Lo de no tenerle aquí, digo. No poder abrazarle, no poder besarle... Lo que peor llevo es eso de no pasar los malos momentos entre sus ojos, imagino. Y digo imagino porque al fin y al cabo termino pensando que realmente me tiene agarrada y que no me suelta hasta que me tranquilice.

Porque incluso es hasta bonito abrirse teniendo miedo, teniendo la confianza de que no va a usarlo en mi contra. Me estoy estrellando contra muros los cuáles me está enseñando a saltar por encima. Es hasta bonito extrañarte si sé que nos veremos con mucha más fuerza que la del hecho de echarnos de menos.
Quiero que me abrace como si mañana se fuese a quedar sin fuerzas, o que me bese como si mañana le fuesen a cortar la lengua de tanto quererme.

Que me diga que los monstruos pueden ser bonitos, mirarnos y creérmelo.


Sloa.

Condenados a recordar

[Se me hacía un mundo. Lo de salir ahí fuera, digo. Estar con personas que no pensaran como tú, que no hablaran como tú, que no besaran como tú...

Me costaba tanto mantener el contacto y no poder mirar a los ojos... Tampoco es que quisiera, claro, porque dime tú de qué me sirve intentar buscarte en miradas en las que sé que no estás.]

Lo que más me aterra es saber que todo se me puede venir encima. Y tú pensarás que no es posible que de un día para otro se me caiga todo; pero no te hablo de un día para otro, no. Te estoy hablando de algo mucho peor: de momentos. Porque en cualquier momento todo puede caerse encima mía como si no pesara. Que cómo, te preguntarás. Pues es más sencillo de lo que piensas, muy a mi pesar, y es condenándote a recordar. Sigues sin entenderlo, así que te lo explicaré tranquilamente.

Hay muchas maneras de hacerlo:

La primera, es involuntaria pero necesaria. En cualquier momento de cualquier día de cualquier mes, vas andando por la calle y, de pronto, cierto olor se cruza por delante de tu vida. Un olor que te resulta muy pero que muy familiar. Tanto, que lo hiciste tuyo durante un tiempo. Sí, se trata de su olor. No el del tiempo, no. Si no el suyo. Me hace gracia; el ''suyo'', como si lo hubiese inventado con sus propias manos... Pero así es, y a pesar de que no hayas buscado volver a encontrar tal olor, necesitabas volver a recordarlo (no te engañes, sabemos que el olor va ligado a recuerdos más íntimos).

La segunda, es paradójica y masoca. Ésta, en mi opinión, es la peor en cuanto a auto tortura. En cualquier momento de cualquier día de cualquier mes, decides ser 'fuerte' (y digo fuerte por no llamarte ignorante e imprudente) y sales a la calle con el fin de encontrar su rostro en otros ajenos. Buscas, como si te fuera la vida en ello, aún sabiendo que si realmente encontrases el ''suyo'' (y digo suyo, como si lo hubiese comprado y se lo hubiera adjudicado de manera consciente) no sabrías dónde esconder la mirada. Llega un momento en el que crees verlo en cualquier parte, en cualquier persona, en cualquier cara, aunque en el fondo sabes que no y das gracias por no encontrarlo. Pero claro, para poder buscar su rostro, has necesitado recordarlo antes. Y si no, explícame cómo se busca algo de lo que no tenemos ninguna idea previa de sus características.

La tercera y última, es enrevesada. La más bonita y dolorosa, sí. En cualquier momento de cualquier día de cualquier mes, decides volver para marcharte, y marcharte para volver. Déjame que te explique. Te conviertes, por una razón u otra, en un saco de dudas. Sabes lo que sientes y lo que debes hacer, y eres consciente de que son conceptos que se oponen. Aquí comienza la lucha entre corazón-cabeza. Pero, claro. Dime tú a qué ser humano has visto que pueda sobrevivir separado de su corazón o separado de su cabeza. A ninguno, ¿verdad? Quieres volver porque el corazón te lo pide, pero la cabeza te pide que te marches. Aunque en cierto momento, la cabeza decide ceder y te obliga a volver, sí. Exactamente en el mismo momento en el que el corazón toma la decisión de que te marches. Y así siempre, hasta que coges o una u otra. Te acabas haciendo daño, claro. Pero, ¿qué más da? No le encuentras en otros ojos, a pesar de que sí lo hagas en otros olores o vayas buscando su rostro por la calle con esperanzas de encontrarlo y no encontrarlo a la vez.

Todos recordamos en momentos concretos, por lo que en momentos concretos todo se nos puede venir encima debido a esos recuerdos.

Y es por eso que nos condenamos a recordar, siempre. O dime, ¿acaso no has recordado a alguien mientras leías?

Sloa.

Antes de. Piensa en.

'Espadas como labios' tatuado en la sien, como si Aleixandre hubiera venido a visitarme, como si tus labios no se clavasen de por sí en mi pecho como para encima tenerlos en la cabeza metidos a todas horas.

Fumando, como Moddi. Rómpeme como a esas marionetas que se sitúan en los bosques de mi mente también.

A veces es mejor saltar a que te empujen.

Y apareciste con sonrisa arcaica como una koré. Y llamaste a mi puerta, sabiendo que todo lo que eras me lo debías a mí. Pero tú viniste a pedirme explicaciones de por qué te «mataba», como si te hubieras sentado a hablar con Augusto y te hubiera abierto los ojos.

Sigue siendo patético. Es como imaginarse que el propio Dios fuera a pedirle explicaciones a Nietzsche de por qué acaba con él.

[Todos sabemos que Dios se quedó con lágrimas en los ojos queriendo explicaciones].

Dime, ¿vas a aborrecerme como los Reyes al Greco? ¿O tan sólo vas a quererme por interés como el sobrino de Larra a su tío?

Tan sólo quiero pensar en el tiempo perdido, como Crain.  Pararme a pensar y a hacerme preguntas retóricas, como en el poema XXI.

Lo siento, Lorca, pero esto son Divorcios de sangre.

El caso es que el vacío me resulta más atractivo si no tengo a un puti malvado encima del hombro incitando a que me tire.

De verdad, no seas mi Montesco. Con que tú vivas feliz me basta.

Antes de. Piensa en.

«Tú y yo ya nos hemos matado antes.»

Casi.

[Te juro que no firmo la carta si no empiezo a asumirlo.]

No sé si prefería mejor el vacío.

-Toda soga está enamorada de un cuello despistado.
-Todo amor está enamorado de un corazón insensible.

Lo mío con el silencio es un amor «imposible».

Prefiero callar antes que gritar, que gritar y más tarde tener que callar el doble.
Mucho amor por unos ojos claros que puedan comprendernos, pero a todos nos han roto unos ojos marrones, ¿eh?

Mi prototipo de soga es aquélla que lleve tu nombre.

¿Qué vas a decirle a tus hijos cuándo se enteren de que la persona que les cuida no es la que querrías para ellos?

"Dime que me quieres, que me gusta." pero más me gusta a mí no decirlo y dejar de romper todo.

"Es irónico que alguien como tú lleve un colgante como ése." También es irónico volver a escribir por la misma persona por la que decidí no hacerlo.

Hay cordilleras de icebergs por tu cintura esperando que las derrita.
Ya no sé si tengo el corazón demasiado machacado o es que no me cabe en el pecho.

-¿Qué pasa, que si todos tus amigos se tiran por un puente, tú lo haces?
-No, pero si se tira ella...

No es una carta de suicidio, pero casi.

Andrea.

Quema el libro

''La vida son sueños, y los sueños...'' destrozan nuestros márgenes. Pero, oye. No me mires así, aún no me has visto sonreír.

No estamos en esa página.

Las mejores personas son aquéllas que se enamoran sintiendo y no teniendo la necesidad de tocar.

Pasa la página.

Que te centres en los garabatos del final de la hoja más que en su contenido dice mucho de las ganas que tienes de encontrar respuestas que quizá ni existan

(pero igualmente las buscas).

Pasa la página he dicho.

Me ha costado muchos amaneceres darme cuenta de que duele más perder el tiempo equivocándote que no haciendo nada.

El café sabe mejor sin compañía [y pensándote].

Mira, mejor quema el libro.

Con intenciones de.

Y es que, meter el cuello en ese soga accidentalmente sería una buena excusa de no ser porque te dejé una carta de suicidio escrita con mi propia letra.
Dime tú de qué me sirve si cada vez que intento llamarte mi conciencia me lo impide a base de hacerme recordar.
Hace tiempo que no bailas encima de mis pies, y para cuando vuelvas a querer hacerlo ya estarán demasiado pisoteados por cualquier persona que me haya ofrecido al menos la mitad de equilibrio del que me diste tú.
Porque nunca pude darte el cielo, lo sé, pero recuerda que nadie tuve el valor de planteárselo.

A veces es triste saber que la única persona que puede comprenderme es la chica de la sonrisa rota que se sienta en la parte trasera del bus.
A veces es triste pensar que lo único bueno que puedo sacar de la soledad es el verle el atractivo al eco que retumba en mi abismo con intenciones de romperlo.

Sloa.

El problema de la Sociedad

El principal problema de la Sociedad es nosotros mismos.


Así, haciendo un pequeño guiño al artículo '¿Quién es el público y dónde se encuentra?' y basando varias ideas de mi previa lectura de éste, una persona puede hacer lo que le plazca sin miedo al rechazo, puesto que siempre existirá algún público encargado de aplaudir su 'trabajo' (por llamarlo de alguna manera, ya que el concepto 'trabajo' requiere esfuerzo, vocación y sacrificio tras él), ya esté realizado de manera tan correcta que se merezca el aplauso de públicos externos o de manera tan errónea que merezca que su propio público abra los ojos ante su tal fallido 'trabajo'.

El problema es, en resumen, la falta de sacrificio al realizar el 'trabajo' que se tiene en mente, porque hay que tener en cuenta que realizándolo de esta manera tan poco profesional, va a influir en un público diferente al de la voz de uno mismo de una forma desastrosa y descoordinada de talento y esfuerzo.

Con esto me refiero a que es necesaria la recapacitación y la separación de lo que se hace de manera vulgar, sin ganas y sin referencias a lo que se hace de una manera más preparada y sentida, con el único fin de poder considerar lo hecho como un trabajo (en el sentido literal de la palabra) y que sea digno de ser presentado a públicos ajenos al de uno mismo con el convencimiento de llamar la atención de estos.

Definitivamente, la expresión 'Por amor al arte' está desapareciendo, dado que se intentan hacer 'trabajos' sin sacrificio y de manera forzada, simplemente por el mero hecho de hacerlos, ya estén bien realizados o no (porque al fin y al cabo siempre tendrán un público aplaudiéndolos).

Dime qué hago

Eh, por cierto, ¿qué tal te va?
A mí de pena y cada vez se me abren más las heridas.

¿Qué por qué no se me cierran? Ay, ya me gustaría...
pero mirando hacia atrás a todas horas la verdad es que me cuesta.

Oye... pero tampoco te lo tomes así, hombre,
si no cicatrizo es por culpa de recordar sabiendo que escuece.

Parece ser que hoy tampoco apareces con dos viajes
para perdernos en cualquier parte de Madrid sin llevar los relojes.

Y 'que me beses' dije, pero no lo hiciste,
a veces duele que no te duela lo que intento que te duela, ¿sabes?

Hablando de amor... ¿me odias demasiado?
tampoco fue para tanto porque la culpa nos la repartimos.

Dime qué hago, ojazos tristes,
si me mato o lo escribo hasta que recapacites.

Y no sabe vivir sola porque le dí todo lo que necesitaba,
y no sabe vivir en compañía porque se acostumbró sólo a mis palabras.

Sólo te pido que me abras el pecho a canal,
y que veas que las mentiras permanecen, esperando a devolverlas
(claro... que sin perdonar).

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Sloa.

Hablando sola

Humo. Todo era humo entre sus labios. Desde las palabras que soltaba por seguridad a los besos que se reservaba por miedo. Pisaba y todo se volvía frío, porque desde que agrietaron su corazón decidió congelar cualquier tipo de circunstancia que pudiera volver a romperla, y era tan frágil...

El tiempo no le daba tregua pero tampoco le importaba, porque perdió el reloj aposta para mostrar que era más fuerte que el 'Todolocura' que le miraba de reojo.

Quería ser Lobo. Solitaria, sin necesidad de más personas que le dictasen por dónde ir. Le gustaba ver cómo la Luna se reflejaba en las pupilas de esa fotografía, tan vieja y tan nueva a la vez...

Es como si los segundos hubieran pasado al margen de la atmósfera en la que vive. Su mundo ya no es tan resistente como antes, se va resquebrajando como el hielo en el que bailas cada vez que visitas mi pecho.

Remueve el café con los dedos, intentando encontrar en los posos del fondo de la taza el significado que quiere darle a su vida, pero termina hablando sola de madrugada sin saber lo que quiere, a lo que aspira y por qué sonríe.

@Sloamadriz

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Sloa.

Está esperando

Siempre se sienta en el banco de siempre, a la hora de siempre, con las intenciones de siempre. Sus auriculares son la mejor manera que tiene de pasar las tardes neutralizando sus pensamientos destructivos con las melodías de piano que va escuchando del tirón. El líquido de la lata que toma está tan caliente que incluso le parece una clara salvación para su frío corazón. Mira tanto el reloj que incluso éste se siente halagado al recibir tanta atención por parte de unos ojos tan bonitos y a la vez tan rotos.
Ya no sabe si seguir observando el movimiento de las nubes por el cielo que apuntan sobre su nuca o si buscar respuestas en cada atajo que coge a la hora de querer subir a ese banco. Es curioso que las palabras que puso en él le parecieran lo más especial y frágil que tenía y que ahora, sin embargo, se dedique a tacharlas como si nunca hubiera sangrado a la hora de escribirlas. Se desespera tanto que no sabe si seguir subiendo al banco o arrancarlo para no tener excusa de recordar en él todo lo que le está matando por dentro en silencio.
Simplemente está esperando.

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Sloa.

A saber

Besé el miedo cuando estaba a punto de desbocarse por mis manos temblorosas y frías. Desde la ventana podía notar como a mis espaldas la nostalgia inundaba cada rincón de la habitación, exactamente igual que tu olor cada vez que entrabas a ella. Nunca te enseñaron que a las teclas del piano no hay que aporrearlas, sino comprenderlas. Mis recuerdos buscan un refugio eficaz antes de que llegue el Diciembre que los queme. Pero lo que no se sabe es que están fenixiados, vuelven a reaparecer cada vez que los hago cenizas. Y quizá no fuimos todo lo que nos hubiera gustado ser, pero al menos soñamos que luchábamos por nosotros mismos.
Y es que, a estas alturas, nunca vi odiar con tanta dulzura ni amar con tanto despotismo, a pesar de que sólo era una coraza en la que poder refugiar los complejos que nunca fui capaz de mostrar pero siempre tuve. No me llames si sabes que mis labios están silenciados para los tuyos. No me digas que chille sabiendo que mis ojos han visto un mundo diferente al que has visto tú.
Te aseguro que no sonreirías si vieras la culpa que aplasta nuestras espaldas mientras baila encima de estos omoplatos. Tanto amor sólo servía para poder encontrarnos con el tiempo y decir 'Esa cara me resulta familiar' de manera que camufle nuestro 'Esa cara me jodió la vida'. La conciencia está exprimiendo cada parte de nuestra cabeza con intenciones de sacar aquellas respuestas que nunca supe dar porque simplemente nunca tuve.
Y yo soy yo, pero tú a saber qué eres en estos momentos.

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Sloa.

Amanece

Escribir hasta que el cuerpo aguante, hasta dejar de conocerme, tanto que no recuerde ni mi nombre ni lo que fuiste.
Las verdades a la cara duelen, como saber que te quiere pero que nada es como antes.
Sólo quiero que me cures las heridas con sonrisas o la boca, que te olvides de mis malos días y mis noches entre estrellas, que no sepas a lo que aspiras para no ponerte un límite y que sueñes que estoy dentro de tus ojos e ilusiones.
Que no te olvides, que no pares de sonreír y recordar momentos, que no te controle el tiempo y aprendas a valorar lo que te importa (lo que nos importó).
Nos rompió lo mismo aunque de distinta manera, ya no sonrío al recordarte y tú... tú apenas recuerdas.
El techo sabe todos mis problemas, pero nunca ayuda y sus ojos han visto más que cualquiera, pero no dicen nada.
Las personas no cambian, sólo lo hace lo que las rodea, las heridas no se curan con alcohol, sólo hay que sacar la nostalgia.
Quemar mis letras, arder con tus pupilas, y ver amanecer de nuevo a través de la ventana.

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Sloa.

Empecemos de Cero

A medida que pasa el tiempo, nos damos cuenta de que el mundo no cambia y que sólo cambiamos las personas. Cada una de nosotras tenemos nuestro propio punto de vista de todo lo que nos rodea. Y ahí es cuando apareces tú, con tus ojos color 'Me gusta que me sonrías', dispuestos a cambiar mi manera de ver el mundo.
Y que no te preocupes si no sabes qué camino escoger. Tú súbete a mis pies y bailemos al mismo ritmo. Compartamos más que una vida: compartamos un sentimiento. Y sé, que las personas felices son las mismas personas que supieron aprender de sus errores y rectificaron en su momento. Eh, que yo también sé bailar sin necesidad de subirme a los pies de nadie, pero resulta más reconfortante saber que el ritmo es marcado por ti y por mí. El tiempo nos consume de tal manera que no nos damos cuenta de que los mejores momentos sólo se viven una vez en la vida, y que las emociones tan sólo son pasajeras por mucho que nos duela.
Estoy rompiendo mi vida, al igual que las zapatillas.
Por cierto, se me olvidó decirte que se me olvidaron los pasos de baile. Empecemos de Cero.


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Sonrisas de pega

Tiempo, tiempo es lo que me falta. Me falta el tiempo que empleé en buscar cambios que ni siquiera se plantearon. Cerré la puerta por fuera, porque lo que había dentro me aterraba, pero se me olvidó que por dentro también existía cerradura, y que todo aquello saldría tarde o temprano. Mira el cielo, ¿acaso es más grande que lo que sentimos? Ni tu mundo ni mi mundo son lo suficientemente grandes como para hacer que no nos soñemos.
Mis pies no están hechos a una medida exacta para calzar tu vida. No sé por qué nos empeñamos en dejarlo estar, si con sólo tus ojos seríamos capaces de controlar aquello que fuese movido por el corazón.
Y puedo pararme a notar como el mundo gira, mirando las nubes y el reloj de mi muñeca, mientras sigo perdiendo el tiempo a pesar de todo.
En verdad, no sé porque hay tanta diferencia entre tus sueños y mis sueños, si al final y al cabo soñamos lo mismo. Supongo que tus ojos no están hechos para soportar mis decepciones. Tan sólo somos todos sonrisas de pega.


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Sloa.

Promesas emocionales

Tus ojos son incluso más perfectos que el mundo que habitamos. Tus ojos son perfectamente redondos, sin embargo el mundo está achatado por los polos. Y es que me choco contra los hielos de mi cubata si no los deshaces antes con la mirada. Tampoco me diferencio tanto de ellos porque yo también me deshago, aunque luego consiga volver a reconstruirme a partir de palabras y promesas emocionales.

Mírame, el reloj me está apretando el cuello y amenaza con dispararme. No le tengo miedo a él, sino a los problemas que trae consigo cada vez que entablamos conversación. Estoy harta de aparentar que la sonrisa está entera, mientras que por la parte de atrás sólo hay rotos y descosidos que si te fijas, no se ven a simple vista.

Sus ojos me están enfocando como si del objetivo de una cámara 'Réflex' se tratasen. Pero ahí estoy yo, para decirme a mí misma que las cosas malas no cambian nunca, pero que tampoco suelen ir a peor.

'Joder Andrea, estás loca' me dijo, y qué razón tenía.

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Sloa.

¿Qué te pensabas?

Mírame, los nervios me pasan mala factura en momentos decisivos. Pero yo vivo así, a deshora y sonriendo cuando sólo debería de haber lágrimas. ¿Sabes? Te llevaría al mejor hotel de Manhattan... no, a la mejor suite del mejor hotel de Manhattan, y que allí nos ofrecieran una botella de Champagne bien fría, para poder tomárnosla mientras nos conocemos a través de miradas. Sentada en una silla al lado de la televisión, puedo apreciar el color anaranjado que se cuela por la ventana proveniente de las farolas de la acera de enfrente. Tumbada en la cama puedo apreciar la luz blanca de la Luna que se cuela por ese pequeño ventanal situado encima de aquella lámpara. Pero... ¿sabes? Me pone de los nervios. Se cree que todo tiene que ser cuando ella quiera y que los mejores momentos que pasaré allí serán gracias a su ayuda. Se piensa que porque falle continuamente voy a seguir dándole oportunidades, porque sin ella no podría vivir encerrada en aquella habitación. Hay tantas historias sobre su vida... una llegó a mis oídos, que trataba de que la gente era feliz a su lado porque les daba todo lo que querían. Pero tú y yo sabemos que lo bueno acaba pronto por mucho que nos duela. También me llegaron rumores de que por las noches no era la misma que por las mañanas, como que se entristecía, ya sabes. Pero prefiero mantener todo tal y como está y no enterarme de más cosas.

Oye, no me mires así. ¡Claro que estoy hablando de aquella lámpara! ¿Qué te pensabas?.

''Que Andrea es la que vive, Sloa la que reflexiona''

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Sloa.

Todo va a salir bien

Solía recorrerse cada sábado de arriba abajo la calle de la casa dónde vivía, aún sabiendo que había salido. Se sentaba al final de la barra del bar sola, sin mirar a nadie y se limitaba a remover los hielos de aquella copa de Hendricks con su dedo índice mientras pensaba en tercera persona. Sí, con el mismo dedo con el que dibujó en su espalda planes de futuro los cuáles nunca se llegaron a desarrollar. Se tumbaba en el césped donde rieron por última vez mientras miraba hacia las nubes pensando que a lo mejor podría haber sido eterno. Recordaba como sus labios tuvieron la osadía de besar y rechazar el cielo mientras decía ‘Mi cielo está abajo, a su lado’. Se le aceleraba el corazón cada vez que cruzaban miradas y se limitaba a soñar con los ojos abiertos cada vez que hablaban de recordar. Sentirla era su pasatiempo preferido en los días que más necesitaba una sonrisa y un ‘Todo va a salir bien’. Pero nada salía bien, nada iba bien a pesar de todo.

Solía relacionar todo lo que le rodeaba con su figura. Sus manos la echan de menos, incluso su almohada la echa de menos. Renunció a varias oportunidades que le hubieran hecho también sonreír, pero ella estaba obsesionada con sonreír solamente de la manera en la que le hacía sonreír su amor. No sabe qué día fue el último, ni la hora exacta a la que sus labios se sellaron para terminar con todo. Ni siquiera sabe dónde aprendió a sonreír por fuera mientras estaba rota por dentro. Su problema fue que nadie le dijo que levantarse tras caerse es más digno que arrastrarse para intentar conseguirlo.

Pero después de todo, el mundo sigue girando aunque no esté a su lado y lo sabe, a pesar de que intente girarlo al revés para poder recuperar todo aquello.

Foto: Eva Blanco.

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Sloa.